Rapina in maschera

"Rapinano banca con maschere di Berlusconi e Dell'Utri"

...

Tentativo finito male di imitare "veri professionisti" del mestiere...

Il mio più dolce addio

Non so che ci sia dopo che il cuore termina per sempre il suo lavoro e il computer di bordo, l'encefalo, smette di inviare segnali. Io so di credere in qualcosa, anche se bene non posso definirlo. Ma questo non importa ora; quello che io penso, quello che io credo, effettivamente non serve adesso.
Qualsiasi cosa ci sia dopo la morte, ti sussurro il mio più dolce addio.
Ciao Eluana.

La Costituzione Italiana non si tocca!

Sono realmente sconcertata da cosa si arriva a dire oggi, da cosa si mette in discussione! Cosa vuol dire: la Carta è una legge fatta molti anni fa sotto l’influenza della fine di una dittatura??? Spiegatemelo perchè io sinceramente non lo capisco. Anche la Costituzione degli Stati Uniti è stata fatta molti anni fa, molti più di quella italiana (1787), inseguito a una guerra d'indipendenza, eppure non mi pare che per i cittadini americani sia "scaduta", tanto meno per il loro presidente. Come si può parlare così della Carta sa cui si è giurata fedeltà? Come si può dire si vogliono attribuire dei poteri che secondo l'interpretazione mia e del governo non sono del capo dello Stato ma semmai spettano al governo?
Non posso che dare tutto il mio appoggio al Presidente del mio paese: Giorgio Napolitano.

JR - arte della fotografia clenadestina

JR è un venticinquenne fotografo francese, ma non uno qualsiasi...è un fotografo clandestino. Le sue opere non si trovano in famose gallerie, ma nella galleria d'arte più frequentata la mondo: la strada, sotto forma di enormi poster. Hanno goduto delle sue opere i muri di Parigi, Amsterdam, Berlino, Londra, Venezia, Grottaglie, Ginevra, Los Angeles, New York, Stoccolma, Arsenal, le Baraccopoli brasiliane,...
E' semplicemente geniale!

JR Art

In qualcosa è utile Facebook

Che era un mezzo per conoscere persone di tutto il mondo (anche se indirettamente, tramite un'applicazione) lo ho già scritto. Oggi si è concretizzata nella mia mente un'altra cosa in cui è utile Facebook, che non è farsi i fatti degli altri, nè rendere pubblico i propri stati d'animo e non o la propria situazione sentimentale, tanto meno ritrovare persone che quasi consideravi scomparse; è trovare foto proprie di anni e anni or sono e di cui neanche conoscevi l'esistenza. E' il caso di due mie foto risalenti all'estate 2004, ossia quella dopo il quarto liceo. E' stato quasi shockante vedermi (non tanto per quanto sia cambiata...non sono cambiata di una virgola, tranne che allora ero più tonica muscolarmente parlando), non me lo aspettavo proprio visto che si trattava di foto scattate nel periodo delle Tucaniadi (una sorta di olimpiadi a squadre del villaggio turistico dove vado), le ultime alle quali ho partecipato attivamente tra l'altro, dagli animatori. Io liceale...so di non esser così lontana da quel periodo (sono passati meno di 5 anni) , però fa strano lo stesso perchè allora l'estate al villaggio la vivevo diversamente rispetto ad ora, ero nel pieno del periodo migliore per quel villaggio (inteso come intervallo di età). Ed ero decisamente un tipo, specie quell'estate.
Mi ero allonata dal mio gruppo di amici storico perchè avevo bisogno di pensare, di star un po' con me stessa per capire cosa volevo (detto adesso sembrano pippe mentali [perdonate il liguaggio poco signorile], ma allora "soffrivo" realmente di assenza di considerazione per me stessa); di conseguenza avevo iniziato a conoscere un casino di nuove persone, saltavo da un gruppo di amici a un altro, apparivo e scomparivo in un batter d'occhio (facevo concorrenza ai migliori illusionisti). Come una "brava" adolescente, non potevano mancare le storie estive, se non ricordo male 5 in tutta l'estate. Non mi sono mai considerata chissà quale "bellezza della natura", ero una classica ragazza con il fisico sportivo (la pallanuoto serviva pure a qualcosa :) ), quello che era (ed è ancora) più particolare in me è il carattere: allora dovevo apparire una ragazza estroversa, meno flashata delle rispettive coetanee e con la tendenza ad esser enigmatica. Il mix di tutte queste cose portò i miei "cari" storici amici a passare l'estate sparlando di me in tutti i modi che gli erano noti, ero la fonte di gossip più ricercata di quell'estate. Ma siccome effettivamente davo poco spunto per sparlare (il mio essere estroversa è sempre stata un ottimo modo per tenere per me ciò che non volevo dire), hanno iniziato a ricamare tele su tele, raccontando storie che rasentavano l'assurdo (le mie 5 storie estive diventarono almeno una storia a sera, che per due mesi significa quasi 60 avventure differenti, di tutti i tipi: etero, lesbo, sadomaso,...). Del mio ex-gruppo storico faceva parte anche mio fratello maggiore (5 anni più grande) che per un intera estate si sorbì queste storie con "amici" che dicevano "Chissà se quello lì se fatto tua sorella". Ovviamente tutto mi è stato raccontato quando quell'estate era ormai finita, perchè le poche volte che stavo con loro si guardavano bene dallo sparlare, ma anche solo dal chiedere se alcune cose fossero vere (questo riferito soprattutto alle persone che reputavo realmente amiche), e mio fratello, non so se per "difendermi" o per altro, non venne neanche lui mai a parlami. Neanche dopo, in questi anni, ne abbiamo mai parlato...forse è meglio così perchè mi ha precluso la facoltà di difendermi da sola e questo non lo ho mai potuto accettare.
Non sto dando una bella impressione dell'estate 2004. In realtà questo è frutto di quello che ho saputo dopo. Quei due mesi, grazie alla beata ignoranza in cui mi trovavo, sono stati fantastici per me, tra i migliori mai passati in 14 anni che vado lì. La quantità di amicizie che ho fatto, la varietà di giornate e di serate che ho passato, le emozioni che ho provato sono valse il distacco dal quel gruppo e tutto quello che ho passato una volta che ho scoperto buona parte di quello che dicevano di me.
Vedermi in una foto di quella estate è stato come fare un salto in quei due mesi...

Sfogo a Pierre

Due giorni fa ho sentito Pierre, non lo ho trattato molto bene. Per dirla tutta gli ho schiaffato davanti gli occhi buona parte di quello che pensavo e che non gli avevo ancora detto. Da come mi rispondeva sembrava un cane che era stato bastonato e ora stava lì con le orecchie basse e la coda tra le gambe. Non credo sia tutto dovuto al mio sfogo, anzi buona parte del suo stato doveva esser provocato da uno dei suoi periodi di sca**o.
Intanto però gli ho parlato...parlato forse è esagerato, abbiamo scambiato frasi tramite MSN. Avrei di gran lunga preferito parlarne a quattrocchi, vedere come reagisce, scrutare i suoi occhi; ma per ora (e chissà ancora per quanto), è stato il massimo disponibile.
La sensazione più brutta è quella che mi dice che scomparirà un'altra volta, nuovamente senza uno straccio di perché.

Europa vs Italia

Piccole considerazioni (un po' stereotipi...ma non lontani da certe realtà).

Texas Hold'Em on Facebook

Dopo meno di due mesi che gioco al Texas Hold'Em su facebook, ho stretto amicizia, oltre che con uno svariato numero di italiani, con: due israeliani, un marocchino, un australiano e un cileno. Ancora un altro po' è posso organizzare un giro nel mondo con un appoggio in ogni continente...

Chilogrammi di pensieri

E' una decina di minuti che cerco delle parole per descrivere la sensazione che ho in questo momento. La conosco bene ma non so descriverla. Forse è il chiacchiericcio dei miei compagni seduti in classe. O forse sono semplicemente incapace di dar parole alle sensazioni.
E' un peso, un peso mentale, sono pensieri che non hanno né inizio né fine, tanti fili aggrovigliati che non riesco e non ho voglia di districare. E' perdermi con lo sguardo vuoto, che non osserva niente. E' qualcosa che non mi permette di sorridere.
Sono momenti, attimi che poi passano ma non mi abbandonano mai.

Vorrei poter guardare nei tuoi occhi

Non sapere cosa pensi realmente, non sapere se è solo una mia illusione o no, non sapere se esiste un posto per me nel tuo mondo, mantiene in vita qualcosa che a poco a poco mi corrode.
Vorrei poter guardare nei tuoi occhi...

Tra nuvole e messaggi

"Oggi fuori c'è il sole, dentro di me però rimangono le nuvole"
Questa è la frase che mi è venuta in mente mentre aspettavo la 93 che, giusto per consolidare una giornata iniziata male, è passata dopo 25 minuti praticamente colma. No, decisamente non è stato un buon lunedì, soprattutto a causa dei miei errori.
Mentre mi preparavo per andare in piscina è arrivato un messaggio, Marty. Dopo il classico "Come va?", mi ha chiesto del capodanno che ho passato a Monaco, l'indirizzo per spedirmi il regalo e se scrivevo ancora. Nel risponderle, ho lasciato per ultimo il "come va?" e se scrivo ancora, non sapevo ancora esattamente che scrivere: non volevo buttare giù cose troppo grige. Alla fine ho scritto: Se scrivo ancora? Uso un blog ma quando ho qualcosa in testa solo 1/5 delle volte scrivo... Oggi non è stata esattamente una bella giornata per me, speriamo che domani sia meglio.
Non mi piace dire che qualcosa non va, specialmente con lei. Mi piacerebbe avere sempre cose "belle" da raccontare.
Tornata da piscina ci siamo sentite tramite MSN, voleva sapere cosa non andava, per quanto era assonnata e distrutta dopo il viaggio non ne ha voluto sapere di rinviare la chiacchierata. Nel salutarci le ho scritto che la prossima volta spero di parlare di cose più belle, le mi ha risposta "e io di sentire che stai meglio". E' stato come un raggio di sole, so che può sembrare sciocco, ma per me è stato così.
Pensando a Marti mentre cucinavo (ho cenato particolarmente tardi questa sera, a mezzanotte passata) mi è venuto in mente un episodio. Era luglio 2005, ero tornata a Cosenza dal mare per la consegna dei diplomi di maturità. In quel periodo scrivevo su un piccolo quaderno una sorta di diario, raccontavo (con una pessaima grafia) tutto ciò che per un motivo o per un altro non avevo detto a Marty di prima persona. Il quaderno poi lo davo a lei che, con una pazienza infinita e con una capacità di decifrare le parole degna di un egittologo, lo leggeva. Con una scusa qualsiasi, una mattina che ero in giro con mia madre (che sapeva qualcosa dell'amicizia ma non del quaderno), passai da casa sua a lasciare il quaderno: ricordo che era ancora in pigiama e ricordo anche l'abbraccio prima che tornassi da mia madre, ricordo il calore che riusciva a darmi quel semplice abbraccio. Tornata da mia madre, mi disse subito "Deve esserci un amicizia speciale tra te e Martina, sei tornata con un espressione solare". L'affermazione mi stupì, di solito nascondo bene ogni tipo di emozione. Spero che mamma mi perdoni, ma anche in quel momento dissi una bugia, asserendo che stavo sorridendo per qualcosa di buffo nel pigiama di Marty. Non mi andava in quel momento di condividere quelle emozioni, come mi accade spesso, il mio primo impulso è quello di tenere ancora un po' per me quello che di bello sento, per sentirlo tutto prima di parlarne.
Ho tanti bei ricordi di quel periodo dell'amicizia con Marty, questo è decisamente uno dei più belli.
Ora scappo a nanna, ho promesso che non avrei fatto tardi

Fabrizio de Andrè - Citazione

dei baci che non si è osato dare
delle occasioni lasciate ad aspettare
degli occhi mai più rivisti

Fabrizio de Andrè è capace di svelare nuove parole che mi dipingono...

Un uomo chiamato Fabrizio de Andrè

Ho terminato con una strofa di questa canzone il mio saggio breve alla prima prova della maturità, parlavo di libertà. La stessa strofa l'avevo scritta sul mio banco, con l'Uniposca, il terzo giorno di scuola del quinto liceo, oltre che sulla mia scrivania. Era poco più che il principio della mia passione per la voce, la musica, i testi, l'arte di Fabrizio de Andrè. Ricordo vagamente quando è morto, ragazzina di seconda media quale io ero. Questo evento mi ha permesso di iniziare ad avvicinarmi al suo modo di fare musica.
Inizia a ascoltare le sue canzoni più famose, poi quelle un po' meno. In secondo liceo, il prof di italiano ci disse di portare un testo di una canzone e di spiegare perché ci piace, cosa vuole dire per noi quella canzone; io scelsi Il Blasfemo.
Non seguivo una linea, un ordine nella "conoscenza" (se così si può dire) di de Andrè, seguivo per lo più le emozioni adolescenziali, gli stati d'animo che turbavano i miei neuroni in quel periodo.
Ora nel mio portatile c'è quasi tutta la discografia di Fabrizio de Andrè, mi mancano solo gli inediti trovati qualche anno fa. Non lo ascolto sempre, ma ogni volta benvolentieri. In alcuni periodi mi "impallo" con una canzone, ascoltandola a ripetizione.
In un certo senso, ascoltandolo, cercando di esplorare il mondo che raccontava, tento di compensare il fatto di esser arrivata tardi e di non aver più la possibilità di ascoltare dal vivo la sua voce, ma solo attraverso uno schermo o un paio di auricolari.

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Adoro la voce di Giorgia.

Aggiornamento su una sfera emotiva in piena crisi

Ho appena sentito Jo su MSN. Tra le cose che ci siamo detti (dalla squadra dove attualmente gioca, alla mia poca fame da quando sono tornata da Monaco), gli ho scritto che la prossima volta che scendo gli faccio un disegnino, magari così non dimentica la data di quando riparto. In tutto questo mi chiedo quando ci vorrà per quella benedetta birra (NdR ossia per vederlo): da ottobre si è passati a dicembre, saltato dicembre ci vorrà Pasqua? E magari neanche ci sarà (visto la fortuna che ho avuto sia all'Immacolata che a Natale). Intanto ci chiacchiero, fingo il niente anche se cerco di fingerlo male (non mi chiedete come sia possibile o come sia pensabile, ma è così), perchè tirare una corda senza sapere se è legata potrebbe essere disastroso, ma anche lasciarla andare quando magari un piccolo nodo c'è.
Se questo non bastasse una mia cara amica, una sorella minore per me, mi ha insinuato il dubbio su un altro ragazzo, Pierre (uno suo amico). Una storia "vecchia" (sempre se si può definire una storia visto che ci siamo sempre considerati solo qualcosina più che amici...). E se lui avesse sempre sostenuto qualcosa in cui non credeva? ossia che per lui non eravamo solo "qualcosa in più che amici"? e se è questo il motivo per cui se può non mi saluta (a scoppio ritardato visto il tempo che è passato)?
In tutto questo domani mattina ho lezione e mi ero ripromessa di andare a dormire presto (così avevo detto a Jo salutandolo più di un ora fa)...ma al momento mi sembra il male minore.
Uffa!